Bloqueada.

Eu com 15 anos tive meu primeiro namoradinho, achava que gostava dele e tudo mais, mas não era isso, era só o gosto de contrariar meus pais, de ter um namoradinho bonitinho, roqueiro e aqueles blabla's, cheguei ate a achar que JAMAIS ia conseguir viver sem ele, que ia ficar com ele para sempre, mal sabia eu que esse para sempre duraria 1 ano apenas. Sempre fui muito decidida, tinhosa, e quando eu tomava uma decisão era de uma unica vez e com ele não foi diferente, quando eu vi que meu pra sempre com ele tinha chegado ao fim eu dei as costas sem nem olhar pra traz!
Não me arrependi, não me arrependo, e ate hoje eu sei que foi melhor assim.. ate porque logo em seguida eu verdadeiramente descobri o que era o amor, aquela frieza de menina sumiu, me abri, me entreguei, passei por cima de tudo e de todos, repeti na escola, joguei a minha vida ao vento esperando sempre que ela se encontrasse com a pessoa que eu amava!
Sempre fui uma pessoa muito esquecida, desajeitada e naquele dia, justo naquele dia não podia ter sido diferente.. eu na casa de uma amiga e ele la.. ate então eu ainda era a mesma, estava dentro de mim, da minha razão e não deu trela, mas como as coisas nunca é do jeito que a gente quer eu acabei esquecendo a chave da minha casa n o quarto da minha amiga, ao qual eu sai correndo por que ele estava la, mas não adiantou, tive que voltar pra buscar minha chave que não só serviu pra abrir a porta da minha casa, como me abriu experiencias inexplicaveis e um mundo tao bom que só de pensar meu peito ja se enche.. mas como tudo, isso tambem acabou, depois de 5 anos acabou, assim sem mais sem menos, simplesmente teve um dia que ele simplesmente me pediu pra deixar ele ser feliz em um telefonema, minha sorte que foi assim, porque se ele estivesse me vendo naquele momento sentiria dó, meu mundo, eu, tudo ao qual eu me segurava a minha volta eu via caindo, eu engolia meu proprio choro a ponto de engasgar, não podia deixar ele ouvir isso, eu não chorava e ate isso.. ate meu orgulho ele levou com ele, chegou um ponto que eu não suportava mais e me entreguei, deixei fluir tudo o que eu estava sentindo, deixei ele ver o nada que eu me sentia e assim fiquei durante muito tempo, me tranquei, me privei, não queria acordar, porque pelo menos ali eu tinha ele.. nos meus sonhos e nas lembranças de tudo que vivemos! Era impossivel acreditar naquilo, eu me via apanhando do meu pai por ele, as desavenças dentro de casa por causa dele, tudo que eu passei apenas pra estar com ele, ate engolir a mãe dele e tudo o que ela me fazia de mal apenas e somente pra estar com ele, deixei bilhoes de pessoas do mundo apenas por uma e tudo, absolutamente tudo estava acabado.. entrei em depressão, me humilhei, me entreguei e quis morrer, não tinha vida social, não tenho mais todos os meus amigos.. fui para o rio de janeiro, em uma busca desesperada de fuga, dos meus pensamentos, sentimentos, das minhas lembranças, por 1 semana foi otimo, depois veio tudo de novo, o torpor, a dor interna e as perguntas, as milhares de perguntas que ate hoje não tem respostas!
Hoje eu ergui a cabeça sabe, eu trabalho, quase nunca saio, ainda vivo meio presa em alguma coisa, aquele gas de adolescente acabou, o amor ainda eu o tenho em algum lugar guardado dentro de mim, sabe aquele lugar que você sabe que ele existe, mas que esta ali se sabe la aonde e é melhor assim!
Depois de quase 2 anos eu ainda estou solteira, não me interesso, simpatizo, fico com ninguem, to meio assexuada acho, mas to bem assim!