Utopia

nas manhas de domingo o cachorro subia na cama, era impossivel não acordar com o seu odor horrivel. Nós levantávamos e tinha nescessidades dele por toda a casa, isso quando ele não dava suas crises de epilepsia. Parece triste, mas era real. A carne queimando na churrasqueira, um bando de gente falsa reunida. O bigode grande com manchas queimadas de cigarro, mas isso era ate bom e engraçado ver, dele pelo menos eu gostava. A festa falsa, onde todo mundo fingia ser amigo, e todo mundo na verdade se odiava. A risada dela soava como um grunhido no meu ouvido, como era falsa, como era mesquinha. No meio disso tudo ali eu estava, observando, me adaptando com a hipocrisia familiar. Um povo que podia ter tudo, mas ao meu ver não tinha nada. Como sempre eu encruada no meu canto. Não puxava assunto. Não tinha assunto. Meu viver naquela casa foi pacificamente trancada dentro daquele quarto, onde comportava varias coisas ate que interessantes. O suporte de incenso, o espelho rachado, os livros do Paulo Coelho, as roupas de travestis e a janela que dava direto pra lua. Por diversas vezes me peguei ali, naquela janela, a salvação. A ex amiga amante, a familia dela, era presença constante na casa. A casa parecia mais um centro de tortura. Ela continua la, acolhendo iguais, mas eu não faço mais parte disso! Acabou!

Transparência

Sabe, eu sou uma pessoa muito impulsiva, tudo que penso falo, tudo que sinto demonstro, mas isso não anda me fazendo muito bem. Sei que as vezes demonstrar é melhor do que guardar, mas na hora certa, na medida exata. Me abri demais, me demonstrei demais para quem só me queria longe, foi difícil e duro perceber isso, mas aconteceu como tudo acontece na vida. Tinha que ser assim. E foi!
Eu me prendi muito a um passado, a uma pessoa, eu esqueci que eu tenho uma vida e que é minha. Me deixei muito em segundo, terceiro plano, coloquei varias pessoas e coisas a minha frente, e eu? Ja não sabia mais. Esqueci meus ideais, meus sonhos, tudo. Abri mão da minha banda que era tudo que eu tinha depois de tudo, ou nada. Fiz de tudo, fiz tudo.
Não nego meus erros, não olho pra traz querendo saber quem acerto ou erro mais, erros são erros e acertos são acertos, não importa qual linha da vida você escolhe seguir, não importa quantos passos errados você dê ate acertar ou achar que esta acertando, não importa se você tambem sempre só errar, a vida é isso, estamos nela pra isso. Não existe um manual onde nos ensine o que e como devemos ser. Nossa mente é muito complexa, erronia, hoje temos principios que a 5 anos atras ou ate menos ou mais que isso eram outros, não existe coisa certa ou errada, existe o modo como você encara e define as coisas. O que é bom pra mim pode parecer pessimo pra você, e com a gente sempre foi assim. Nunca me aceitou, nunca aprovo minhas ideias, minhas viagens, meus desequilibrios, logo, nunca me quis, porque eu sou tudo isso, eu sou esse desiquilibrio que equilibra. Não gosto de novelas, não gosto de cafés sejam eles doces ou amargos, não gosto de carnaval, não gosto de muvuca, não gosto do frio, nunca gostei do 'seu' frio, nunca gostei de cocker, não briso em Tom York e odeio sua familia. No meio disso tudo eu tirei você, no meio de um monte de 'nãos' era você que eu via, todos os meus contra eu aceitava e engolia por você, e não descia torto, amargando.. eu tinha você! No meio de um monte de coisa errada eu estava tentando, não por mim, mas por você, por nós, mas nunca me perguntei se era realmente tudo o que eu queria. Hoje vejo que você não é 'tudo' o que eu queria, que você era só mais uma das 'coisas', assim digamos, que eu queria, mas eu tenho muito a fazer ainda, tenho muito sangue pra ferver, muita vida pra gastar, aquele casulo que eu me escondia se abriu, de uma forma honrosa e eu vejo que eu consegui!
Errante ou não eu não preciso que você goste das minhas atitudes, dos meus 'quereres', eu gosto, eu quero. Estou em primeiro plano agora. Eu tenho todo o tempo do mundo pra errar e acertar, acertar e errar!

Eu me sinto e por isso estou feliz. É bom ouvir o ritmo do seu coração, não acelerado e nem quase parando, aquela sensação fria, vazia de quarto trancado e eu la dentro, sozinha perdida em paginas de livros que contavam estorias vampíricas não existe mais. Aquele torpor, aquela falta de ar, as lagrimas embaçando meus olhos, minha cabeça a milhões e milhões de pensamentos em um só minuto e tudo isso porque eu entreguei minha vida. É dificil saber a hora de parar e por algum motivo em especial eu soube, eu soube parar de me matar aos poucos, quando absolutamente tudo me mandava continuar nas aflições, nas noites mal durmidas, as vezes fazendo nada, só pra estar na rua mesmo, sentindo vento na cara, fingindo achar graça de idiotas bebados, enquanto a cabeça estava em outro lugar, nem eu sei exatamente aonde, mas eu sempre estive distante, alheia, sempre estive e não estive nos lugares, mas quem se importa? afinal minha imagem estava ali, rindo, aceitando ou fingindo aceitar tudo o que todos diziam só pra não ter que ter o cansaço de debater com mentes pequenas e que achavam que aquilo ali era o auge, ate era o auge do fim!

Eu não tenho sonhado muito, e quando sonho é tudo embaralhado, como se fosse uma vida inteira passando na minha cabeça, como um filme sendo passado pra frente bem rapido.
As vezes sonhos com coisas que acontecem no meu dia e eu sei que eu ja vi isso, as vezes acordo e as coisas não estão tão diferentes de quando eu estava durmindo/sonhando.
Antes eu me sentia muito pertubada, acordada, sonhando, andando, a todo o momento do meu dia, eu sentia coisas, tinha sensações, ate que um fato marcante me aconteceu, não vou citar porque eu não quero assustar ninguem, ate porque graças a Deus e somente a ele tudo passou e hoje eu tenho algumas respostas que me ajudam a entender o porque de alguns fatos.
Eu vi, eu senti e sei que no mundo existe sim os dois lados e não tem como você ficar no meio, dividido, porque uma hora sempre tem um lado que puxa mais!

..

Somos tão iguais nos mantemos distantes, mesmo rock'n'roll em tempos diferentes
Vendo tudo com outros olhos, eu cresci mas mesmo assim
Me ensino tudo que eu sei, mesmo não sabendo foi o que guardei, olha só o que me tornei, sem você eu não seguirei
Me viu nascer, me viu crescer, me fez andar e a falar
Vou seguir o que eu sempre quis, mesmo assim estara em mim!


Te amo Pai.

Ontem por mais simples que tenha sido foi uma noite importante pra mim. Importante não por algo ter acontecido, por eu ter visto ou estado com alguem, e sim, porque eu estava comigo mesma. Um tempo meu, só eu!
Eu estava com a cabeça acumulada de pensamentos, estava sem tempo pra poder parar e organizar tudo que estava sem resposta, que estava bagunçado dentro de mim.. e eu posso afirmar foi meio louco, mas tinha que acontecer, foi como se eu tivesse tido uma epifania, por diversas vezes andando na rua sozinha me faltava o ar, eu olhava e não enxergava nada, apenas a voz que estava na minha cabeça, eu não sabia exatamente como eu estava indo, mas eu sabia que estava indo e na direção certa!
Me perguntei sobre varias coisas, me respondi varias coisas, pode parecer loucura, mas as vezes nós realmente precisamos de um tempo pra ficar sozinhos, nem que seja um dia, uma noite, mas tem que acontecer, as vezes temos tantos problemas que a solução esta em nós mesmos, mas por falta de atenção a gente não vê.
Eu ultimamente estava me questionando o porque de uma coisa que eu queria e estava fazendo dar certo e não deu.. mas tambem nunca parei pra pensar o porque daquilo, sendo que estava pronta, ou achava que sim, e hoje eu vejo que naquele dia, o dia daquele casamento não era pra mim ter ido, eu estava la arrumada, esperando e ele estava la arrumado, la embaixo me chamando, nós estavamos no mesmo lugar, no mesmo tempo e não nos encontramos, eu achei impossivel, absurdo, mas hoje eu vejo que naquele dia algo aconteceu, algo maior que nós mesmos, onde nossos pensamentos não podem chegar, mas hoje eu sei que eu não estava pronta, e que eu voltaria atras a qualquer momento. Hoje eu sei, o que eu achei saber naquele dia, e mais uma vez eu estava enganada!

Hoje ja não sinto mais o que eu sentia antes, nada, digo nada mesmo do que havia dentro de mim vingou, tanto pra coisa boa quanto pra coisa ruim, eu sou outra, sou nova, sou velha!
Não acredito em babaquices, em primeiros olhares, em um tapinha nas costas, eu me ferrei muito na vida por gestos simples de pessoas ocas, eu ferrei muita gente tambem, mas na cara dura, sem ser artificial!
Aprendi com uma menina mais nova que eu que se você quer algo ninguem vai te dar, que seus pais só vão te dar coisas dentro do limite deles e que carater não se compra!
Se você sente raiva, tedio ou medo, aponta na cara diz tudo que sente, não vale guardar, guardado ninguem ta vendo, passa despercebido, e eu não vim ao mundo pra isso, eu quero é ser notada, quero bagunçar a minha e a sua vida, tirar sorrisos, bons e maus sentimentos tambem, porque ninguem é totalmente bom a ponto de ser o queridinho universal!
Vamos gastar tudo!

é.. ela pego 3 anos dentro do sistema, da sujeira, da mentira e da hipocrisia! Amiga mesmo assim eu to com você, aqui fora te esperando!
no mais eles decretam a verdade.. que verdade? quem sabe? o que é a 'verdade'? se 3 pessoas concordam com a mesma coisa isso vira verdade?

Presa Ariana Beatriz, 17 anos.. 3 anos de prisão, presa no dia de seu aniversario em uma passeata Punk. Lutou contra o sistema e foi presa por ele!

No meio da bagunça nos tornamos um. O entusiasmo, a afobação de adolescente, o sangue quente correndo pelas minhas veias, meu coração quase saindo pela boca, tudo junto, tudo misturado, adrenalina, tesão, tudo isso mandava uma unica mensagem a minha cabeça, eu o amo!

eu te amei, acho ainda que amo, mas hoje tenho certeza que amo muito mais a mim! De tudo que fiz, de todas as coisas que eu disse, de todas as lagrimas que derramei, não tive retorno de nada, apenas um coração ferido e uma cabeça que só sabe o que são lembranças! Tudo que era bom, que me fazia bem lembrar viraram feridas que eu guardei em algum lugar dentro de mim mas que agora ja não sei mais aonde esta! Melhor assim! Você diz que eu não soube usar o seu coração, eu tenho o meu e não sei usar...

O frio sem vento me entedia, se é pra cortar que seja de uma vez!

Nós somos agora! Não daqui a pouco, um dia , e, sim AGORA! De tanto deixar pra la, deixar esperar, deixar acontecer, nunca aconteceu! Sei de hoje, de agora, apenas isso! Hoje eu respiro, me movo, te espero.. amanha tudo muda, tudo passa, eu morro ou não!

o real fugindo do normal. É assim hoje e vai continuar sendo assim amanhã!

.. mas eu não te dou esse castigo! Eu sempre acabo magoando quem chega perto demais! Acredite!

'.. o que vem do vazio? das palavras incertas? do frio que não passa? da janela aberta?
...'

( Sunin - Acaso )

Janeiro..

era janeiro, ela sentada sentia sua falta, uma ligação, uma demonstração de carinho e nada. O tempo de ferias parecia uma fuga, umas ferias das crianças. Sempre parecendo meio desligada, mas dentro dela tudo estava bem atento, ela queria ser notada, amada, mimada, delicadamente lembrada, mas ELA estava nova demais pra isso, Ela queria sair, conhecer gente, ver um outro mundo, menos o seu!
Vira e meche ela sentadinha brincando na lama, com bichos pensava nela, nessa que a esquecia, nessa que a deixou morar com a avó, nessa que ela amava!
Ela nunca viu nenhuma semelhança aparente entre elas, nem pareciam mãe e filha, quando cresceu não foi diferente, e as diferenças só aumentaram, aumentaram tanto que pareciam duas estranhas em guerra!
Em um belo dia, ela sonhou que a estava perdendo e acordou com o travesseiro todo encharcado de lagrimas, suas lagrimas por ela.. e assim ela viu que mesmo ela não te respondendo como mãe, ELA era sua mãe, e não importava o quão diferentes elas eram, ia doer muito o dia que ela a perdesse, nada iria voltar, então ela optou por não ligar para as falhas e ser diferente, dar momentos, criar momentos para as duas que jamais voltaram, mas que pelo menos existiram!

Te amo Mãe!

Você acha que esta vivendo, quando na verdade esta se matando. A pior morte é o que se morre dentro de nós enquanto vivemos!

Mente Vazia

Mantendo os passos distantes de tudo que quis
Não fui bom o bastante, em tudo que fiz
Você não foi o culpado, eu que errei, você não foi o culpado
eu que errei..
Pensando em você agora e no que restou, estou esperando a hora de ver o que sou
Tudo que importou um dia diante dos olhos foi-se embora e tudo acabou
Na minha mente vazia tudo acontece, na minha mente vazia você vira nada ..

(Suunin e Fyll - Banda Acaso)

Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos!

é dificil ser simples, é dificil ser sutil, a sutileza é uma coisa complicada de fazer ...

O mais profundo é a pele!

E num toque suave, quente, atencioso, ele a conduzia para mais perto de seu corpo, era dificil traduzir o que estava acontecendo ali, porque o corpo não fala, ele mostra! As curvas dos corpos unidos tornavam-se um!
Ela era fria, ele era quente, ela queria aprender e ele estava ali pronto para ensinar com seu corpo magro, alinhado, esculpido, moldado.. era questão de minutos que pareciam uma eternidade!
Um gosto sem nome, um cheiro de amor, eles estavam se amando, se conhecendo, se tocando, se permitindo, ultrapassando limites, descobrindo limites, não sabiam dizer o que estavam sentindo, apenas sentiam e por nada queriam que aquele momento acabasse!
Não importava quanto tempo aquilo iria durar, tinha que ser feito, o corpo precisava falar e na cabeça aquela sensação de eternidade, as vezes o que é eterno dura apenas um segundo...

Lembra..

das coisas que eu escrevia, das brincadeiras que fazia, das caras e bocas que não mentia o que eu estava sentido?!
de como eu te amava, de como era bonito, da diferença de idade que morria ali no abraço, no beijo, nos sorrisos?!
de tudo que enfrentei pra somente e apenas ficar com você?!


ée.. eu sei que escrevo pra você que nunca vai ler.. mas eu preciso disso, de tirar tudo que ainda esta dentro de mim, desabafar pra quem não vai me criticar, me questionar, apenas le!

Pensando perdidamente distraida, me veio a cabeça que faz MUITO tempo que eu não choro, não me lembro qual foi a ultima vez que derramei uma lagrima se quer, nem por mim, nem pelos outros, nem pela vida..
Todas as coisas que acontecem agora sendo boas ou ruins, me parecem muito normal, nada fora do que devia ou vai continuar acontecendo, o mundo esta parando e nós estamos nele!
Não digo que me tornei seca, mas realista, não imagino mais um mundo melhor, pessoas melhores, estou sendo ameaçada por uma menina que se dizia minha amiga, e se de fato ela me matar vou ser só mais um numero dos milhares de caso que esta acontecendo por ai!
Não estou com medo, estou com pena, ela me roubou dinheiro, roupa, e ainda me ameaçou, não só a mim como as nossas demais amigas, manda sms no celular pra colocar panico, mas ela não esta conseguindo o que ela queria, porque a minha vida ate então não vai mudar, eu vou continuar respirando, me deitando e vindo trabalhar!
Por pressões piores e pessoais minha vida não parou não é por isso que vai parar!
Meu tempo não para...

Eu queria nunca olhar pra traz, acreditar que amar não é sofrer, não me arrepender de absolutamente nada, mas sera que com tudo isso eu iria querer a vida? Porque isso tudo faz parte dela, temos que chorar pra saber como é sofrer, sorrir pra saber como é ser/estar feliz, e se você desejar que tudo isso passasse longe de você, talvez não queira realmente estar vivo.
Eu passo quase todas as horas do meu dia olhando pra traz, querendo voltar, querendo trazer ele para o meu presente, querendo que la atras não existisse, querendo e não querendo tanta coisa..
Eu aprendi a não me fechar tanto e nem me abrir tanto, é como se eu tivesse virado uma fechadura, no limite certo, na hora certa, onde se da pra vê, mas não da pra entrar!
Muitas pessoas me perguntam como uma garota de 20 anos pode estar solteira, e aqueles blablabla's, eu sempre respondi que é uma escolha minha, que é porque eu quero, mas nunca me perguntei se isso seria verdade, nunca me perguntei se eu gosto realmente de ser eu por mim.. talvez eu mesma não obtivesse resposta.
Eu não quero ficar velha, careca, careta e amarga. Não quero ser misteriosa, aqueles velhos que moram sós, cara fechada, casa trancada e que todas as crianças tem medo, se homem lobisomem se mulher bruxa, eu não quero virar bruxa aos olhos dos outros, não quero uma vida vazia, sozinha, uma casa trancada, mas quase nunca nós temos escolhas.. e isso eu escolhi! Eu escolhi ficar sozinha e não deixar com que as outras pessoas pudessem fazer o que quisessem com meu coração, eu ja fiz tambem alguem sofrer, fiz imaturamente.. mas fiz! Não nego meu erro e nem tento encobri-lo jogando a culpa na pouca idade, realmente o nosso tempo se perdeu pelo tempo, ele estava a frente e eu tentei acompanhar, mas me perdi!

E eu continuo aqui cumprindo as promessas que um dia você me fez!

Olhando por essa janela suja, crua, fria, eu vejo nós dois, juntos, dentro de uma bolha e rezando para que ela nunca estoure!
Daqui desse humilde andar eu vejo tudo que passamos e imagino o que mais poderiamos passar, olhando pra mim eu vejo o quanto eu estou vazia depois que você me deixou, olhando pra você eu vejo a mesma coisa, sem nem ao menos te ver.. olho de volta pra minha mesa e percebo que tudo esta correndo, que o fluxo do trabalho não pode parar e que eu, eu estava apenas e mais uma vez imaginando!

E todos os dias ela o via durmi e acordar! Velava seu sono ate que chegasse o seu! Nos dias de domingo ela com a carinha de sono ainda abrindo os olhos pra deixar que a luz do dia entrasse, antes de tudo ela olhava para o lado e o via, ali, deitado ao seu lado, com sua pele morena, seus cabelos negros, seus cilios feitos a mão e sua boca perfeita, mas ela permanecia ali, olhando.. tentava não fazer movimentos bruscos, ligava a tv com o som bem baixinho, beijava-o no rosto, apoiava o rosto entre as mãos e via seus desenhos. Ali ela se sentia segura, tinha tudo mesmo não tendo nada, mas tinha ele, tinha tudo!

Luxúria

Porque agora me sinto mais confiante!
Porque agora sei que não preciso me esconder!
Porque só agora sei que tudo que acontece de uma certa forma eu mereci.
Não quero viver uma farsa, NUNCA!
Se for pra sofrer, eu sofrerei, mas vivendo a realidade!
Não quero sorrisos vazios, nem olhares que vagam em busca de algo que desconheço.
Quero viver com você só se for pra seu meu .. mas por inteiro .. não quero pedaços.. não quero só uma boca, ou um pênis, não quero recolher os restos e montar um sonho.
Não quero só o prazer da luxuria!
Quero a luxuria, o calor do seu amor e a gula por teu corpo que me torna obesa, mas puramente satisfeita!
Você é meu pecado carnal, eu desejo você, quero você, quero que você realize todas as minhas fantasias e ate mesmo as crie, e que tire de mim reações inusitadas, e com isso me enlouqueça, faça com que eu conheça por cinco minutos todos os prazeres da carne!

(você vai lembrar)

a estética depende do seu ponto de vista, tudo aquilo que parece perfeito sempre tem um defeito!

Um conto de um virgem!

'.. eu comecei a toca-la suavemente, como quem não quer nada com ar de quem quer tudo, meio desconfiado mais continuei, acariciando-a e olhando fixamente para seu rosto que se mantinha deitado no meu colo. Não parei e então subi, ela gostou e então eu continuei.. inusitadamente ela sobe em meu colo, me olha fixamente e diz: Não para! Eu não sabia exatamente o que eu tinha que fazer, eu só sabia que eu tinha que fazer! E assim foi, como uma dança, uma linguagem corporal, e eu a amei, e os traços de felicidade com mistura de amor no rosto dela me dava a resposta que eu tanto queria, eu fiz tudo certo!


(GENTE TODOS ESSES CONTOS SÃO VERDADEIROS, UNS SÃO MEUS E OUTROS COMO ESSE ME FOI CONTADO, POREM NÃO POSSO IDENTIFICAR AS PESSOAS QUE ME CONTAM ESSAS HISTORIAS E QUE EU APENAS OS PASSO COM AS MINHAS PALAVRAS)

você esta só e não esta vendo isso, não me chame pra fazer parte da sua solidão.. eu ja tenho a minha!

E ela se entorpecia em uma vontade louca de esquecer os problemas, se agarro nessas coisas como uma valvula de escape, ate que percebeu que perdeu tudo o que tinha.. ate a vontade de viver!

Lukas....

e apesar da sua idade eu te peço desculpas pelas milhoes de vezes que fiz você chorar, que fiz você ver minhas inumeras partidas e voltas, por no seu aniversario de 11 anos eu ter chegado alcoolizada em casa e tudo o que você queria era me mostrar seu presente tão esperado, e o que conseguiu foi ver eu saindo de casa.
Eu como irmã mais velhas falhei incontaveis vezes, mas você permaneceu ali, firme, do meu lado sempre, e quando tudo estava contra mim era você que vinha passar a mão na minha cabeça enquanto eu durmia, era você que me abraçava enquanto eu chorava loucamente na madrugada, é você que quando eu chego me cobra meu abraço e diz sempre que me ama! Cada dia que passa eu estou sempre me esforçando pra ser uma pessoa mais forte e melhor, por você, por mim, pelo kevin, pelo Bruno, por nós! Eu amo vocês!

Bloqueada.

Eu com 15 anos tive meu primeiro namoradinho, achava que gostava dele e tudo mais, mas não era isso, era só o gosto de contrariar meus pais, de ter um namoradinho bonitinho, roqueiro e aqueles blabla's, cheguei ate a achar que JAMAIS ia conseguir viver sem ele, que ia ficar com ele para sempre, mal sabia eu que esse para sempre duraria 1 ano apenas. Sempre fui muito decidida, tinhosa, e quando eu tomava uma decisão era de uma unica vez e com ele não foi diferente, quando eu vi que meu pra sempre com ele tinha chegado ao fim eu dei as costas sem nem olhar pra traz!
Não me arrependi, não me arrependo, e ate hoje eu sei que foi melhor assim.. ate porque logo em seguida eu verdadeiramente descobri o que era o amor, aquela frieza de menina sumiu, me abri, me entreguei, passei por cima de tudo e de todos, repeti na escola, joguei a minha vida ao vento esperando sempre que ela se encontrasse com a pessoa que eu amava!
Sempre fui uma pessoa muito esquecida, desajeitada e naquele dia, justo naquele dia não podia ter sido diferente.. eu na casa de uma amiga e ele la.. ate então eu ainda era a mesma, estava dentro de mim, da minha razão e não deu trela, mas como as coisas nunca é do jeito que a gente quer eu acabei esquecendo a chave da minha casa n o quarto da minha amiga, ao qual eu sai correndo por que ele estava la, mas não adiantou, tive que voltar pra buscar minha chave que não só serviu pra abrir a porta da minha casa, como me abriu experiencias inexplicaveis e um mundo tao bom que só de pensar meu peito ja se enche.. mas como tudo, isso tambem acabou, depois de 5 anos acabou, assim sem mais sem menos, simplesmente teve um dia que ele simplesmente me pediu pra deixar ele ser feliz em um telefonema, minha sorte que foi assim, porque se ele estivesse me vendo naquele momento sentiria dó, meu mundo, eu, tudo ao qual eu me segurava a minha volta eu via caindo, eu engolia meu proprio choro a ponto de engasgar, não podia deixar ele ouvir isso, eu não chorava e ate isso.. ate meu orgulho ele levou com ele, chegou um ponto que eu não suportava mais e me entreguei, deixei fluir tudo o que eu estava sentindo, deixei ele ver o nada que eu me sentia e assim fiquei durante muito tempo, me tranquei, me privei, não queria acordar, porque pelo menos ali eu tinha ele.. nos meus sonhos e nas lembranças de tudo que vivemos! Era impossivel acreditar naquilo, eu me via apanhando do meu pai por ele, as desavenças dentro de casa por causa dele, tudo que eu passei apenas pra estar com ele, ate engolir a mãe dele e tudo o que ela me fazia de mal apenas e somente pra estar com ele, deixei bilhoes de pessoas do mundo apenas por uma e tudo, absolutamente tudo estava acabado.. entrei em depressão, me humilhei, me entreguei e quis morrer, não tinha vida social, não tenho mais todos os meus amigos.. fui para o rio de janeiro, em uma busca desesperada de fuga, dos meus pensamentos, sentimentos, das minhas lembranças, por 1 semana foi otimo, depois veio tudo de novo, o torpor, a dor interna e as perguntas, as milhares de perguntas que ate hoje não tem respostas!
Hoje eu ergui a cabeça sabe, eu trabalho, quase nunca saio, ainda vivo meio presa em alguma coisa, aquele gas de adolescente acabou, o amor ainda eu o tenho em algum lugar guardado dentro de mim, sabe aquele lugar que você sabe que ele existe, mas que esta ali se sabe la aonde e é melhor assim!
Depois de quase 2 anos eu ainda estou solteira, não me interesso, simpatizo, fico com ninguem, to meio assexuada acho, mas to bem assim!

Meus 18 anos não teve nada de diferente, não tive uma grande festa ( assim como nos meus 15 anos, ao qual eu ganhei 1 livro da Chris F. e o li ate durmi ), não conheci ninguem diferente, não fiz nada de diferente, apenas me embreaguei, ouvi o meu velho e tosco rock e durmi.
Os anos passam e não voltam mais, isso é certo, e eu vejo isso a cada dia que me olho no espelho, mas cada ano que passa pra mim é igual, tirando as marcas que se criam no meu rosto, os dias, os meses, os anos.. tudo igual!
Nunca fiz uma grande viagem, nunca conheci alguem famoso, não trabalho em uma multi-nacional, não conheci alguem novo e que me tirasse as palavras, não tive comemorações lembraveis de aniversario, não me vi sendo realmente feliz.. 2011 esta quase no meio e eu estou aqui esperando o meteoro que vai acabar com a terra.. apesar de que ate ele esta atrasado, era pra ter vindo em 2000.. mas ele deve estar com preguiça!

Suunin

Eu me descubro, me invento, me refaço, junto todos os cacos jogados ao chão e me fortaleço!
É tudo tão cliche, tudo ja tão bem dito, direcionado, mas como vou seguir isso se não sei aonde quero chegar.
As pessoas não podem se classificar, cada dia somos pessoas diferentes.. eu acredito assim, que a cada acordar meu seja igual a de uma fênix.
Hoje eu posso acordar alegre, amanha triste, depois acordar só por acordar, tem dia que vejo tudo cinza.. tem dia que vejo cores que nem sei o nome.
Eu sempre parei e pensei qual é o sentido da vida... confesso que quase enlouqueci por diversas vezes, é tudo um sentido sem sentido, um universo, planetas, uma imensidão.. e nós? o que nós fazemos aqui? de aonde a gente veio? pra que veio? as vezes me sinto uma marionete, as vezes me sinto especial por estar aqui tambem.. mas na maioria das vezes eu prefiro não pensar a enlouquecer!
Eu com 12 anos passei pelo pior fato da minha vida, como muitas meninas era pra mim estar morta, mais por alguma razão eu estou aqui, trabalhando e escrevendo isso.. não me sinto confiante o suficiente pra dizer sobre isso aqui, embora algum de vocês que estejam lendo ja imaginem, mas falar traz de volta e as lembranças doem, me leva de volta ao passado e me faz implorar por ter morrido!
Eu me calei com 12 anos pra não ver meus pais sofrerem, apanhei deles e da vida, mas ainda sim eu sabia que pior que seria pra mim, seria pra eles.. porque eu sou a menininha deles, a unica!
Ninguem entende o que é estar vivendo e morto por dentro, o porque de sempre estar trancada dentro de um quarto enquanto sol te convida para o mundo la fora, e a unica coisa que você deseja é não estar nele e quando sai entra em um mundo totalmente escuro.
Ja vivi varias situações horriveis, cresci vendo meus pais em uma constante rivalidade, não viviam como casais e sim como dois estranhos que não se aceitavam, morei um tempo com minha avó, mas desse tempo não me lembro muito, só me recordo que com 5 anos de idade eu fugi de casa.. não sei dizer ao certo o que eu sentia naquele momento, talvez eu ja estivesse cansada, talvez eu quisesse fugir do futuro, das brigas, de mim, dos meus pais, de tudo...