Kerplunk ..

Era exatamente assim, eu, você, os iguais e os desiguais. Você com sua ideologia correta e um coração forte, corajoso e amoroso. Não importa quantos panos maltrapilhas, rasgados, cabelos em pé, coloridos, descoloridos, piercing's falidos você colocava e tirava. Eu conheci você por dentro, sua alma, seu coração. Saudades do seu gato me acordando ou não me deixando durmir, me fazendo medo com aquela cara de gato charlatão, da noite, de rua, quase um gangster, ou com aquele miado estridente na briga comigo pelo travesseiro dele. Saudades de esperar você pegar o lençol e forrar o chão na tentativa desesperada de fugir do calor, e depois eu deitar do lado. Saudades de ir na esfiharia com você e ver você comendo só a massa ou queijo, ou quando a gente se juntava pra comer carne de soja, onde mais pareciam buchas de tomar banho. Saudades de ficar na rua noites perdidas com você e alguma garrafa na mão, e ate mesmo de ver o segurança do mercado te colocando o terror.. Mas como assim? Você é Punk! Eu amava te dizer isso. Saudades, saudades, saudades... saudades quando enchem o peito, escorrem pelos olhos. E, tem sido muito isso que vem me acontecendo, esta tudo tão confuso desde aquele dia ate hoje, e as coisas foram só complicando, piorando. Eu preciso muito de você e sei que você tambem precisa muito de mim. Você esta presa ai, e, eu estou presa junto a você também, porque por mais que eu esteja aqui fora, meus pensamentos, meu coração e todos os meus sentimentos bom estão ai com você. Eu não deixo de pensar em você um só dia. Não são as grades que vão medir a intensidade da nossa amizade, qualquer coisa a gente pula. Eu lembro de tudo que a gente viveu e como a gente se divertia. Esta acabando, logo logo você sai dai, e eu vou estar aqui do mesmo jeito, te esperando! Agradeço a Deus todos os dias por ter te conhecido e por ter você como minha amiga, MINHA kerplunk, MINHA punk, MINHA Ariana Beatriz, a pessoa por quem eu lutei, luto e sempre vou lutar! As vezes eu penso o porque você não me escutou, se talvez tivesse maneirado... essas foram as perguntas que me assoitavam, mas agora eu entendo, talvez se não tivesse sido assim seria pior, se não fosse a policia seria os skins, e eu sei que vocês não iam parar. Agora você sabe que não adianta brigar contra um sistema falido junto com pessoas de mentira. Você tem sua ideologia e não se corrompeu, você tem sua familia, amigos de verdade e a mim! Só Deus e sua família sabe o que foi chegar na sua casa querendo te ver, te abraçar e dizer feliz aniversário e você não estar la, e bem na hora estar passando na Tv, eu sentei, tentei respirar em vão, me faltou ar, minhas pernas tremia e eu só chorava, passei mal e no dia seguinte la estava eu, separada de você por uma parede imensa, mas eu tinha que te dar as coisas que eu comprei. Porque essa foi uma forma que eu encontrei, de você saber que junto aquelas coisas, ali também estava a mim. EU TE AMO! Abraços Libertários também! ♥

Todos os dias eu acordo com o sentimento de renovação. Todo dia é uma nova vida pra mim, o que passou ontem morreu com o meu adormecer. Bom e ruim. Querer se desgarrar do corpo e sair por ai falando uma língua diferente parece loucura, mas é só um querer, não vai acontecer. Eu aprendi que quando as pessoas dizem: 'Minha vida esta completa', é a mais pura mentira. A vida é um ciclo ao qual um tem que cair para que o outro possa subir, ou seja, a vida só esta completa quando o ciclo se encerra, quando nós morremos. Parece triste, trágico, mas qual é o real sentido de estarmos aqui? Achar uma fonte de vida eterna? Viver loucamente cada dia de sua vida, ou sobreviver? Eu aceitaria a fonte, mas ainda sim seria uma vida triste demais, eu veria anualmente 'minhas' pessoas morrendo, e, eu ali... tendo que conhecer outras, começar sempre do 0. Dei um pouco de vazão para as minhas viagens internas, mas o que se deve pensar quando não tem o que pensar?! Vamos cuidar da alma, ela sim deve ser eterna e ir pra algum lugar. Não é justo ela viver uma tabela de números ligada á um corpo, e depois morrer junto a ele. Depois daqui deve ter um lugar pra que ela possa dançar sua própria dança, e não mais ser interpretada, dublada com levantas e agaichas. Não estou falando de religião, espiritismo ou candomblé, eu estou falando de vida, de alma, e é isso.

Que o meu afeto seja sempre seu. Que ele não mude de caminho, de sorriso, de olhar. Que eu possa sempre me encontrar em você. Você que eu não encontrei ainda, você que vaga por ai sem saber de encontro a minha alma. Parece desesperador essa ausência do desconhecido, mais ainda é a chegada. Frio, faz muito, o que não da é pra entender o porque de tanto. As almas se encontram no deserto perdidas, dai então elas se encaminham. Eu acredito nisso, eu quero acreditar pelo menos. Uma cabeça confusa, talvez seja reflexo de uma alma perturbada. Acalma vai, o vento esta cortando mas é só pra quem esta la fora. Aqui dentro esta quente, e eu não vou deixar esfriar.

Perto. Mais perto. Eu escrevo o que minha boca não consegue dizer. É lindo e raro, acordar com o hálito de hortelã de pasta barata, com o abraço forte que exala o desodorante forte masculino. As lembranças podem levar a loucura, mas são elas que alimentam a alma. Um vídeo todo convertido dentro da mente, dos nãos, dos sins, dos porquês. Ter que viver uma vida inteira, pra então, descobrir o que é uma vida a dois, e, não viver, não ter. Eu queria, na verdade não. Eu tive uma presença que era diaria, hoje a mesma se tornou ausência. Não a sinto vagando dentro de mim, me perturbando com a hortelã barata, com o abraço gelado, corrido do dia-a-dia. Eu a vejo, sorrio e volto a durmir. Cansada demais pra dar menção aos espiritos do passado.

Queria ter a sabedoria e a agilidade de uma coruja. Saberia entrar e sair sem me machucar, sem machucar o outro. Acharia na dor uma lição que talvez viraria provérbio popular, ou apenas mais uma frase feita, dessas que colocam como anônimas. Encontraria eu em você, sem medo. Sairia correndo quando achasse que estava demais, mas deixaria me envolver ate o limite. Mas qual é limite? Quando saber que ja basta? Quando saber que é o fim? Quando saber que ja esta preste a derramar uma lagrima? Talvez eu devesse aprender tudo isso, talvez eu aprendesse a ser como um robô, talvez assim eu não tivesse vida.

Eu não posso e não devo, trocar um amor, amores, por quem nem sequer se importa como eu estou por dentro. Pessoas que não te dão o direito de chorar e se confortam com seus sorrisos de plásticos, com sua alegria mecânica. Eu quero estar com que eu possa mostrar como eu estou definhando por dentro, e se estiver alegre que seja de verdade. Eu ja troquei um amor por cafés, som alto e luzes. Hoje não. Não me arrependo de ter entrando nessa inércia descabida. Eu gostei dos cafés, eu dancei o som, e, as luzes? Elas queimaram. Na verdade, foda-se os cafés também, são amargos, escuros, sem valor nenhum. Vários significados, todos com propósito algum.

Todos fazem. Eu Mostro.

Não é uma questão de ser expert, é uma questão de como eu vejo as coisas, e, eu não me privo. Eu escrevo o que vem na cabeça e pronto, se sai meio pornográfico, talvez seja o que esta na sua mente e, é, o que você vê. Acho que tudo depende de como vemos as coisas, e eu não cito a pornografia, eu falo de amor, sexo é amor, sexo é a resposta que o corpo dá quando ama, não induzo orgia.

As pessoas se entregam umas as outras como forma de descoberta, cada corpo é um mapa, tem suas linhas, seus mistérios, suas sensações, cada um tem sua dança.

Todos escondem, acham absurdo e banalizam quando veem imagens do que elas mesmas fazem. Eu não.


Post resposta a critica.

Acontece, simples assim!

Então deixa eu te dizer enquanto você dorme, quem sabe assim não entra nos seus sonhos, e acalma teu coração.  Você tem que ser forte e encarar que é assim, é tão ruim pra você quanto pra mim, um coração que esbanja amor e um que virou pedra. Eu não consigo e não quero. Você tem todo esse 'Q' de quentura, essa ternura, esse coração que pode salvar qualquer um que esteja amargurado, menos o meu. Porque eu ja nem sei se tenho mais. Eu tracei uma linha na minha vida e é ela que vou seguir, não posso me casar com você, sendo que você pode casar com alguém de verdade com amor de verdade, e não por amizade que você mesmo disse nem existir.. eu casaria com você pelo meu amor de amiga, já você por amor a mim e isso não é justo! A qualquer momento sem mais nem menos, sem porque você topa com alguem em uma esquina e vai ser ela, pra essas coisas não existem explicações.


Uma carta para um amigo.

Se entregar ao outro, aos outros, o corpo. Esgueirar-se e aceitar um ritmo novo que o outro te ensina a dançar. Nunca fui cética, odeio ceticismo, mas também nunca ousei dos meus pudores. O corpo fala, e em diversas formas, umas agradam, outras causam repulsa, mas ainda sim é apenas um corpo. Pornograficamente, religiosamente, todos tem um corpo, todos tem a mesma vontade, a diferença é que uns engolem e outros vomitam!

Na sua inocência de menina ela se vestia de flor. Encantada com a vida, ela via um mundo surreal. Era seu tempo, seu momento, o agora e o já. Quando caia em uma tristeza breve, ela logo se lembrava que ela não tem/conheceu só gente ruim, que tem as pessoas que a ama de verdade, aprendeu a olhar o outro lado, para a outra metade, a metade boa. Ela tem familia, amigos de verdade, a ela mesma e a você. Você aquele que deseja o bem, que tem flores no coração, que é sobrecarregado de boas intenções e o resto.. é o que mesmo?

Uma Puta, mas ele a amava. Por horas contadas e pagáveis, mas era a ela que ele queria. Trocava a do lar, o acomodo da sua casa, e era atras dela que ele ia. Não da pra entender, as vezes, nem é pra entender, mas acontece, e, diariamente.

E, ela esperava um amor alem da vida, sabendo que isso seria impossível, mas não custava acreditar. Cansada de Fatos, começou a sonhar. Não paga, não prejudica, só alimenta a alma. Uma vida de sonhos mesclada com a realidade, era bom. Um olhar radiante no escuro! No medo de tentar se pôs a mercê. De quem? Pra quem? Atirando no escuro e esperando acertar, mas sempre sabendo que pode também errar. No mundo dos sonhos tudo é valido, la ela pode ir de encontro com ele todas as noites, e dançar o amor. Mesmo morto dentro dela, ele esta nela, morto, mas vivo. Ela se deixa levar e acredita piamente em tudo que sente, mesmo não podendo demonstrar.

Existe um corpo que dói, e um que quer doer! Eu não sei em qual desses eu me classifico. Eu faço doer, as vezes quero que doa! Curta, direta e reta. Mostro minha cara, mas não trabalho com nomes. Conheci muita gente ruim, mas guardo em mim todas as boas. Vivendo diariamente experiências inusitadas, boas, ruins, amargas, sem sal, tanto faz, no mais eu estou vivendo. Me ausentei um pouco daqui, meus pensamentos andam meio limitados, por mais que minha cabeça esteja a milhão. Estou cheia de novas e velhos, reciclando algumas coisas que prestam do passado, pra ver se serve de alguma coisa agora. Andei muito tempo perdida, e, esta sendo um tesão me sentir encontrada. Tenho passos largos que sabem a direção! Enjoy.

São nas pessoas mais estranhas que encontramos os mais belos corações, afinal, pra achar o tesouro não se tem que cavar?!

Meu estômago diz que sim, mas não é nada que minha boca possa vomitar, agora!

Acordei vendo o azul que eu tanto esperava, era pra mim te odiar, mas você conseguiu em um dia oq eu tentei em 1 ano, te julgo FODA! Não é causando dor em alguem qe a sua dor vai sumir de você, ela vai continuar ali, dentro de você, não é uma coisa que da pra compartilhar. Isso vai doer muito mais em você do que nela! A dor moral pesa mais que a dor corporal. Para o corpo existem remédios.
Eu me tornei amiga de uma pessoa, não muito comum, não muito agradável, mas me tornei. Eu tambem não sou de fácil 'acesso' e assim foi caminhando as coisas. Uma pessoa que me disse palavras de amor e enxugou minhas lagrimas por outra, essa outra pessoa que não entende a nossa amizade, que não entende que o passado PASSA, e que é totalmente vuneravel as opniões alheias, que apesar de ser um homem, e, ate mesmo o unico que eu amei de verdade ate hoje, fez uma brutalidade com a única pessoa, que quando eu estava em cacos, não se aproveitou disso, e, sim me ajudou a levantar. Fazendo isso você se matou de dentro de mim, e, eu guardo como cenas de um filme bom, tudo o que a gente passou, prefiro acreditar que aquela pessoa que me cedeu tantos sorrisos teve que sem querer estar longe, mas que esta comigo, aqui dentro, porque essa outra pessoa eu nunca conheci e nem quero.
A liberdade que Deus me deu, só ele pode tirar! Fully Alive!

E simplesmente decidi que quando eu estivesse mais machucada por dentro, seria quando eu ficaria mais feliz por fora. Eu não compartilharei mais meus choros internos, minhas causas pessoais, minhas duvidas que enchem os olhos. Eu sei que toda essa brutalidade foi você, eu só não quero acreditar! Estou com o estômago vazio de questões, e a boca cheia de vômito. Dessa vez meus olhos não se encheram mais. Minhas mãos enrijeceram, e, num surto automático me levantei do sofá, com raiva, com ódio, com ânsia. Uma vida inteira pra então chegar no 0. Irracional, infantil, um garoto no corpo de um homem, voltou a ter 18 anos, virou um justiceiro da sua dor interna. E, eu aqui, esperando que mudasse, que tudo ficasse bem, só foi piorando. Você não ganhou nada com isso e nem vai, a não ser uma ressaca moral, daquelas que perfura a cabeça, o inconsciente que fica te apedrejando, e, por mais que você queira as vozes internas vão estar sempre ali, pertubando sua cabeça, deixando a imagem cada vez mais nitida da sua estupidez. Ferir um corpo não faz com que a sua ferida saia de você. Depois de quase um ano, na luta desesperada de esquecer um passado, bastou um único dia, para que então, o que você queria acontecer.. me ver longe. De você permaneço distante, porque eu não costumo me socializar com canibais.

Uma pessoa de impacto, as vezes, sofre junto o mesmo impacto que causa. As vezes parece que o mundo gira sim em torno de mim, não de uma forma egoísta, e, sim de uma forma pessimista. Junho chegou trazendo seu inverno sem dó, aqui dentro, la fora, não tem pra onde eu correr, essa frieza me persegue. Esse desespero disfarçado com um sorriso no meu rosto, já não engana mais a ninguém. A vida é realmente muito rápida. Maio fogueira, sorrisos repentinos, conversas jogadas fora em volta do fogo, idéias indo e vindo junto com os flocos de brasa, pensamentos longe, o frio sendo aquecido por um vinho quente, ate que, enfim, chega Junho, destruindo toda essa beleza do inverno e deixando tudo pior. Nada do que esta acontecendo vai mudar quem eu sou, mas abala o meu estado. Eu não gosto dessa sensação de perseguição, mas vamos em frente, nenhuma batalha é mais forte que você, se veio ate você é porque você pode suportar! 
A inconstância em que as coisas caminham já me é natural. Todo mundo quer ganhar o mundo, uns com mais sede que os outros, mas todos da mesma ou de diferente forma, querem a mesma coisa, indo pela mesma direção ou não, é no mesmo lugar que tudo sempre vai dar. Eu não me importo se querem me atropelar, eu dou passagem, não é subindo em cima de ninguém que eu vou tocar o céu, o meu céu é extenso e tem muito algodão pra mim. Eu acho cômico como as pessoas 'ainda' se preocupam em me infernizar, mal sabem que na minha vida não existe inferno astral. Eu posso ser o céu e o inferno, depende de como você vem fantasiado, mas ainda sim, eu sei que debaixo de toda fantasia existe uma verdade e uma hora ela cai.

Eu queria te olhar nos olhos e dizer como esta aqui dentro, onde você não pode ver. Dizer como você deixou tudo, querendo ou não, as coisas ficaram assim. Foi se criando um labirinto interno, uma umidade, uma frieza com cara de Junho, e eu permaneço sentada nessa sala vazia, olhando para os cacos das lembranças, que insistem em perfurar meus pés toda vez que decido levantar. Te olhando nos olhos talvez você pudesse perceber, por entre eles, a nostalgia, o frio que faz aqui dentro. O café que antes eu não tomava, agora já não sai mais de minhas mãos, uma forma de me manter aquecida no meio do amargo. O romance meio Romeu e Julieta em que nós viviamos, morreu. Sempre achei trágico e triste os dois se amarem tanto e morrerem ali, juntos, unidos pelo amor, mas, mais triste é continuar vivendo, com um amor morto dentro de nós.